mélancolie...

Voy sobre un camino que no se por donde me dirige, simplemente veo una luz al fondo y me desespero y empiezo a correr. De pronto me detengo para voltear a mi alrededor a ver si logro distinguir las imágenes que pasan a contra luz frente a mi cara, pareciera como si miles de fotografías revolotearan a mi alrededor como cientos de mariposas. Empiezo a sonreír viendo algunas de estas y todo empieza a volverse claro. Al tomar una de estas me ubica en tiempo y espacio en un apartamento, veo una cocina donde se esta preparando una deliciosa cena, hasta puedo percibir cada ingrediente por tan delicioso aroma que sale, al voltear y ver un reflejo en la ventana, veo que soy yo aquel que esta cocinando; pero al voltear a mi alrededor me encuentro solo con mi reflejo; de pronto todo se desploma y de nuevo solo me encuentro, solo, con esa foto de un recuerdo que había tomado y empiezo a sentir como empiezan a caer precipitadas unas lagrimas que al levantar la mirada lo único que veo es el recuerdo; aquel ayer en donde me encontraba en el nido donde crecí… recuerdo aquellos caminos rumbo al colegio donde me llevaba mi madre en un “vocho” gris, mientras cantábamos felices al unísono sin importarnos mas nada… Recién cumplí 25 y mientras mas fotos aparecen a mi alrededor mas vacío me siento, mas recuerdos tengo, pero menos alegrías se reflejan; siento que cada vez me encuentro mas lejos de aquello que me hacia tan feliz y se llamaba inocencia, cuando simplemente le podía sonreír a todo aquello que pasaba frente a mi. Hoy siento que no tengo más que esta lágrima de rabia hacia todos esos momentos que conforme va pasando el tiempo, cada una de estas imágenes se quema al tocarlas, y ¿por que?... Porque tengo que voltear hoy en día y dudar si lo que hago esta bien!? Siento una impotencia tan grande de estar disfrutando un momento grato y al verme al espejo no puedo verme disfrutándolo, veo únicamente aquello que deje atrás. Cada vez me cuesta mas trabajo regalar una sonrisa o incluso mostrar la dulzura que alguna vez logre darme cuenta que podía ofrecer, a veces siento que mi frialdad se ha tornado en un corazón que cada vez se envenena con un coraje que conforme pasa el tiempo sigue creciendo, sigue creciendo y sigue siendo el motor de que siga corriendo, sin importarme que tan lejos llegue; cada vez se hace mas fuerte la necesidad de brillar, así es, ya se ha vuelto una necesidad y conseguir el éxito a como de lugar, a ser el mejor en lo que hago, a volverme una mejor persona, a simplemente ser mejor que de lo que alguna vez pensé en llegar a ser… simplemente siento que es una competencia personal y tengo que ser mejor que tu! Crecí sin conocerte, solo tengo hermosos recuerdos con mi madre, la mejor persona del mundo en lo personal y de mi abuelo que llego a convertirse en mi ejemplo a seguir, pero en donde estas tu!?... donde!? Hace poco te conocí, sabia que existías porque te veía, solo que siempre estabas lejos, muy lejos de mi y nunca te importo acercarte, incluso pienso que te valía madres En realidad ahora ese el sentimiento que tengo hacia ti… un día me doy cuenta que estoy en la universidad con mis amigos y al salir de casa para ir a la fiesta de uno de ellos me detienes y me pones hora de llegada, no me jodas, no es la hora… mas bien ya no es el momento. Cada vez pierdo mas el interés de conocerte, incluso creo que es mejor el recuerdo que tengo de cómo eras; ya que ahora al ver quien eres y como te comportas simplemente no me agrada en lo mas mínimo. Déjame en paz! Por mas que trato de luchar, me sigue atormentando tu sombra, lo peor es que como dicen me encuentro en la edad de que lo que yo hago o lo que decido es lo que importa, no se que pase el día que llegue a decir “el viejo tenia razón”… en realidad tu no eres mi viejo, y no se si llegues a serlo… simplemente porque ya he llegado a decirlo y ese viejo es mi adoración, mi abuelo. Si algún día te hubieras dado cuenta de lo valioso que podía ser el decir palabras mágicas como “te quiero” o aun mejor “bien hecho” o que tal un “yo te apoyo” no estarían escribiendo pendejadas como esta y simplemente podría tener todo el orgullo del mundo de ser tu hijo… Reventando en llanto me doy cuenta que el camino que he tomado ha sido el mejor… Al final ese corazón frío, es lo mas blando y frágil de mi ser y por mas “fuerte” que quiera ser, creo que habrá momentos como este de reventar en un llanto para desahogar todo ese coraje que por años te he tenido… De cualquier manera… juro que me encantaría abrazarte, besarte y al verte a los ojos decirte que te quiero, de verdad, espero que ese día llegue pronto, ojala y pronto te despejes de esa nube de falsas creencias e ilusos pensamientos y te des cuenta de la mujer tan increíble que tienes a tu lado y lo que ha hecho mantener a la familia, de cierta forma unida… y cuando te des cuenta que tienes un hijo, simplemente sonríe y si quieres decir algo… espero sea grato escucharlo.