no quiero volver a sentir...

No quiero volver a sentir… eso lo dije hace algunos años cuando estaba lleno de confusiones y sentimientos que me llenaban de un vacio impresionante. Hoy, siegue siendo la misma postura la que quiero?

Es curioso, conforme pasan los años te vas dando cuenta de muchas cosas y personas, vas quitando mascaras y reflejos que lo único que hacían era alimentar tu propio ego y realmente no sabias quien estaba detrás de ese reflejo. Pero que es realmente lo que quiero?

Todos los días amanezco con una rara sensación de que me hace falta algo o alguien. Ah, en realidad siento que son ambas, e inconscientemente puede descifrar que son, pero el consciente no sé si sea por orgullo o que me duela admitir la verdad de que lo que realmente me hace falta es alguien que con quien compartir mi tiempo, mis logros, mis risas o llantos, mis anhelos que aun no he cumplido y mas allá, aquella persona que está dispuesta a hacer lo mismo por mi y mas allá aquella persona que logre hacerme temblar desde lo más profundo de mi ser después de involucrar en un beso aquel amor que explota a cruzar su alma con la mía y llenarnos de felicidad; algo tan real como lo describen los cuentos que únicamente con la persona elegida y la pureza del amor que siente por la otra parte logra desde transformar al príncipe a partir de un sapo o incluso despertar a la princesa del sueño eterno… y porque no admitirlo si es tan simplemente como lo acabo de describir? … puede ser porque aun no ha llegado? … o en el peor de los casos, porque cada vez siento más lejano el momento en que llegue a conocerla.

Es curioso, ahora que me llegan imágenes de mi pasado, recuerdo que aquella tarde le dije a mi madre que me comprara un libro que realmente quería en ese momento, no tanto por el contenido literario que pudiese alimentar mi intelecto, sino mas bien por lo atractivo y entretenido contenido que podía hallar, era “la guía para la vida de Bart Simpson” que en realidad es una obra bastante completa de maestro Matt Groening sin embargo el contenido no tienen ninguna relación con el titular de la obra, o por lo menos para la mía.

La cuestión es que en aquellos años el costo era como para pensar en algún otro bien antes que aquella divertida obra para un niño que quiza no apreciaria todo el contenido; mi madre me pregunto, realmente lo necesitas o cual es la justificación para comprarlo.. .sin titubear mis respuesta en ese entonces fue “Ma, con esto seguramente tendré una novia” Era mentira? Tal vez en el momento no lo pensé y fue una reacción para obtener aquel bien. O verdad? Acaso el inconsciente me estaba exigiendo desde aquel momento comenzar a buscar aquella persona que me completara. O simplemente fue melancolía del lado de mi madre que por su instinto natural sabía lo que exactamente me refería con esa respuesta? Hoy en día que vuelvo a recordar aquella tarde me da risa que al día de hoy aun no puedo adecuar cual es la respuesta para aquella cuestión.

Una persona que logro involucrarse en mi vida y por ende se volvió importante y se logro la confianza como para contarme una historia que le tardo alguno años en entender la respuesta y me conto como cuando a él se lo habían explicado… “Dentro de cada persona se encuentra un recipiente, cada persona define el contenido de cada uno de estos así como la medida para cada necesidad y a lo largo de la vida todas las personas debemos llenar estos recipientes con ayuda de las demás personas, algunas nos llenaran la parte intelectual, otras la parte emocional, otras la parte profesional o de admiración, otras simplemente de entretenimiento o diversión y conforme te pongas a pensar puede existir diversas categorías que cada persona define de acuerdo a cada una de sus necesidades y la manera de que cada uno encuentre la felicidad es llenando este recipiente… No quiere decir que la felicidad no existe, simplemente cada uno la encuentra de diferentes manera, la cuestión es, llenas realmente tu recipiente o te sigue haciendo falta algo?”

Al día de hoy tratando de descifrar aquella teoría que salió de la mente de un niño, como adulto puedo decir que incluso puedes recorrer años de tu vida sin aquel conocimiento y siempre seguir buscando sin algún rumbo fijo. Hoy volteo y me siento afortunado por conocer a todas las personas con las que me he podido involucrar de alguna forma desde el aspecto profesional hasta incluso poderle decir amigos o hasta hermanos o incluso intimar.

Pero mas allá de eso, que pasa cuando de niño pediste a una estrella poder conocer a tu chica ideal que tuviera la capacidad de completarte? Tal vez como ya me han dicho es malo idealizar a una persona, pero si tienes la capacidad de idealizarla quiere decir que hay posibilidad de que exista cierto? Creo firmemente en el contenido de aquella frase que utilizada por una de mis marcas favoritas marca la diferencia “Impossible is nothing” entonces, donde estas?

Tal vez no considero que sea idealizar, simplemente estoy consciente de mis necesidades y busco de acuerdo a lo que me hace falta, acaso es imposible encontrar a una chica que pueda lograr estar presente en tus pensamientos simplemente por relacionarla con alguna vivencia que tengas a lo largo de tu día? Acaso es imposible que a mitad de tu día sepas de ella con alguna frase dándote a entender que ella también te trae en su pensamiento? En cuestiones sociales creo que no debe de ser difícil poder entrar a su grupo social o ella al tuyo y poder compartir el espacio de cada uno así como la familia, en cuanto al aspecto sexual deber ser aquella persona que logre dejarte sin ninguna energía y tu corresponderle o inclusive sacar el niño que tienen dentro y fantasear que ella es tu princesa y tu aquel desconocido que llego a su mundo sin saber nada el uno del otro y finalmente el resulta ser el príncipe ideal para ella también…

Confieso que he buscado en muchos lugares, e incluso he tratado de atravesar los cuerpos más protegidos hasta lograr de robarme varios corazones, he tratado de buscar cosas infinitas que aun no he podido descifrar sin embargo también he logrado explotar cualidades que no sabía que tuviera… he buscado por toda la playa hasta hundirme en lo más profundo del mar, me he subido a montañas hasta envolverme en las delicadas nubes, y hoy me encuentro en esa desesperación que no me ha sido suficiente el buscar como para dejarme caer en la inmensidad de mi dolor, como para estar dando un ensordecedor grito de silencio que pueda quebrar cada uno de estos corazones que he tocado y que se han roto cual cristales cayendo alrededor de mi.

Cada vez que se rompe uno de estos siento un vacio que inunda mi ser y es cuando abro los ojos y me quedo quieto en aquel desierto sombrío, sacando un cigarro, lo enciendo al voltear y ver aquel fuego que cubre mi inmensa soledad.

Cierro los ojos y me encuentro recostado en la florida terraza de mi propio lugar, escuchando el soundtrack de “Bajo la Sal” la opera prima del director Mario Muñoz, y al darle un trago a mi refrescante cerveza, me levanto y me cubre el delicioso calor de una soleada tarde de domingo, y al darle de nuevo una fumada a mi relajante cigarrillo vuelvo a abrir los ojos y regreso a aquel lugar en donde sigo pensando en tu rostro que aun no puedo descifrar.

Al ver tu silueta corro para alcanzarte y mis pies se cubren de agua evitando dar pasos acelerados y al estirar mi brazo para poder alcanzarte te disuelves como humo que vuelvo a respirar al volver a fumar. Aprendí a navegar para recorrer los 7 mares solo para buscarte, ahora solo quiero aprender a volar porque de alguna forma te debo encontrar.

Lo más curioso es que aun no te conozco o por lo menos no puedo identificar quien eres, no es absurdo que te siga buscando? A veces por eso pierdo el control y me recorre la desesperación cuando al terminar una cita random y al regresar a casa, de nuevo me encuentro solo y esperando aquel abrigador beso de buenas noches y con aquella sensación que te hace sentir vacio, simplemente lo que añoro es aquel beso que te recorre hasta lo más profundo del ser y te hace quedarte con los ojos cerrados.

Es cuando me pongo a pensar en qué momento elegí este camino? Cuando decidí no seguir la corriente y cerré las puertas a una vida simple y perfecta para muchos? Cuando decidí dejar de ser uno más y querer brillar?... Nunca pensé en las implicaciones que esto tenia, aun siento que me hacen falta muchos caminos por recorrer, muchos libros que leer y sobre todo cielos que volar, pero lo que más me atormenta es que no sé cuando voy a poder reemplazar mi corazón por el tuyo y volver a sentir.




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